...he intentado que mi mente funcione como debe o como se pretende por los siglos que se deba…empiezo a pensar que la nostalgia me consume y me quema los cartuchos preparados para ti,

sin embargo respiro hondo y mi aliento me reanima, encontrarte en mis sueños no es tan bueno como nombrarte en actos de pasión y contar detalladamente lo que una copa de vino y el clásico little black dress provocan cuando me piden que “diga mi fantasía” y entre fresas y chocolate duro, senos desnudos, los ombligos, la champagne, linkin park y piernas largas yo te exploro y te imagino y de narraciones vivo; mientras los fluidos no dejan de salir con escaso tiempo victimas de la extrema excitación…

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Sus manos guardaban deseos contenidos en el tiempo, y me entregó a su vez los sentimientos que nacieron con el pasar de los meses.

Juro que su respiración parecía no existir mientras mis yemas se hundían en su cuerpo, y mis uñas extraían adn de su espalda, se contenía con cada beso para terminar por fin exhalando el fuego que le oprime cuando me piensa.

Y en cada saludo nacía una vez más la necesidad de sentirme cerca, de no dejarme ir, y sus miedos crecían al compás de los te quieros…

Y con un “espero que no te moleste” despierta mis oscuros pensamientos, así es esto porque entre sueños y fantasías nos vamos haciendo, creando, muriendo…

 

Y me he llegado a contestar el miedo es normal, pero acaba cuando termines de probar…

 

Y buscar un lugar cerca del cielo? Para qué si no he conocido infierno mas precioso que tu cuerpo…

 

En azul! Para ti …

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Ser amiga del biólogo de la página tiene sus ventajas…

Cuando creía que lo imposible estaba lejos de ser realidad, me llega a mi mail una sorpresita…

 

O sea chequen la ternura del Amazilio! A poco no es súper lindo y hermoso, y además no lo escribió con las patas, muajaja como otros!, lo escribió con el pico :)

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Muajajaja pensando en la diversidad de palabras que hay en nuestro mundo y los significados de las mismas, por ejemplo el caso actual de i_una una amiguita de Perú y pues los terribles malos entendidos que ha habido en la página por la variedad de léxico, me dispuse a buscar alguna página especial que hable de esto y encontré la maravilla de:

Asihablamos

 

Así que lo invito a descubrir:

brujita seguiría siendo una RUCA en Perú? Lo reconocería con singular alegría????

Ruquis

 

Eunice, yoyis, star seguirían siendo así de PINGAS como son?

Pinga

Es verdad que a Daniel le dicen PINGÓN? Y no por travieso?

Pingo

 

Ahora entienden por qué boomer se regocijaba diciéndole CABRÓN a cuan usuario se encontraba en el pollo?...

Cabrón

JAJAJA ESPERENNNNNNNN,

ahora entiendo porque no me entendía Boomer cuando le decía que alguien me caía mal por Pendejo!!!

Mueroooooooo… vean el ejemplo de Perú! Es una señal????

Pendejo

 

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Como todos saben, hoy 13 de junio es día de San Antonio, sí el santo aquel que te hace el milagrito para conseguir novio con la condición de que lo pongas de cabeza, cof, cof!!! esto sonó medio raro pero en fin!, aunque si lo pones de cabeza no se le cae el niñito que trae cargando? Anyway

Este post es para pedirle a San Pagliacci que me haga un milagrito, conste que dije milagro y no un hijo ok?... eso se lo digo en privado que no soy tan warra como dicen algunos (Einyel, Dano)…

Y pues vamos a empezar con el ritual…

1.-Te pongo de cabeza….

 

 

2.- Te dejo mis 13 monedas, nótese que son internacionales…(las que he ido recolectando en mis múltiples viajes)

 

3.-Te hago una oración de rodillas de las buenas y tardadisisiisisismas…cof.

 

 

4.-Hasta medallita me compré eh!

 

 

Y por último aquí es donde te digo:

Feliz, Feliz no cumpleaños!!!

Sip ya sé que fue el 8 de junio pero pues yo estaba de viaje muñe, y no sé como no me odias por no felicitarte pero solo te quiero decir que te quiero mucho, mucho! J

Y que espero te la hayas pasado genial!!!

Te mereces lo mejor sabes?...

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1. Canción más cursi que te han dedicado:

De uno y de todos los modos. Palomo de mi ex, ex, ex…

 

2. Canción con la que te gustaría hacer (o que te hagan) un striptease:

Black Velvet de Alannah Myles

 

3. Canción pa’ cortarse las venas con galletas de animalitos:

Here without you. 3 doors down

 

4. Canción para mover el bote:

Devórame otra vez. India

 

5. Canción que es un “placer culpable”:

Inalcanzable. RBD

6. Canción que te gustaría escuchar haciendo el amor:

The End. Linkin Park

7. Canción con la que se antoja echarse unos drinks y echar relajo:

Lemon Tree

 

8. Canción que escogerías para cantar en un karaoke:

Man. I feel like a woman!

9. Canción que te recuerda tu niñez:

Las de Arjona y Juan Gabriel

10. Canción que jamás te hartarías de escuchar una y otra (y otra y otra y otra…) vez:

Have you ever seen the rain. Creedence

11. Y la última, canción que definiría como te sientes en este momento:

Mujer contra mujer de Mecano. Jajaja!

 

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Y por qué no? Me dije…

Mis vecinas me invitaron a hacer zumba a un gym muy very cerca de mi casita, así que ahí me tienen desde el lunes comencé con mis clases si la lo sé!

Solo dos días loser, pronto te cansarás! Maybe, maybe pero hasta que llegue ese día puedo presumir que formo parte de los mexicanos que se ejercitan no 30 minutos como te lo recomiendan el IMSS sino una hora completa…si completita!

Y pues estos dos días he escuchado más dosis de merengue y reggaetton del que necesita mi cuerpo…

He escuchado y bailado al ritmo de los Kumbia Kings, y hay una rolita que me gusta la de “Chocolate” o sea para que se de una idea es algo así…pero sin cuerpazo, sin tubo y sin borrachos chiflando muajajjaja!

Mi maestra es una chavita muy delgada que le neta mis respetos porque cuando nos pide que abramos las piernas, yo pues no! Definitivamente no puedo; pero ella se abre completita! O sea?...Si sabes nena que venimos niñas normales a tu clase? O me viste cara de chinita de circo? Acaso tengo el cuerpo de Nadia Comaneci?

Y bueno solo me queda mencionar que si usted querido lector (a) tiene un estándar delimitado para intimar solo con acróbatas del Cirque du Soleil región 4…y no con mujeres normales pues la neta que esperan? borren mi número de cel…

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La miel derramada

(Fragmento, Editorial Planeta, 1992)

Me calenté horrores

Después de un rato, Virgilio se estiró. Alzó la cara para recibir de lleno los rayos de sol. Sonrió. Tarareó it's a gas gas gas, observó los mejores cuerpos de las muchachas más hermosas de la playa. Allá está Laura, con los borrachotes de Costa Azul, pinche Laura.

 La saludó, agitando la mano, Laura invitó, una vez, a Virgilio a su casa, y aunque permitió que Virgilio la cachondeara hasta la locura, ella no quiso hacer el amor con él. Tampoco quiso fumar mota. Pero no se enojó, lo dejó que se viniera entre sus piernas y después le contó muchísimas anécdotas de su niñez, de sus aventuras cuando se escapaba de la escuela, la Altamirano, para irse a la Condesa, pues en aquella época la Condesa estaba bien: no había tanta gente y mucho menos tantos restoranes y chupaderos: en Beto's que todavía no era Beto's se bailaba con un tocadisquitos y había hamacas como si fuera Pie de la Cuesta o Playa Encantada. Laura también le platicó de una amiga suya de muy buena familia que se escapó de su casa y se fue con unos gringos y los gringos resultaron mafiosos y la llevaron a todo el mundo, en sus transas, y finalmente la dejaron en Marruecos, embarazada y sin un clavo. Ay tanto sol y tanto maldito negro, tú. Pues entonces era como Acapulco. Ay sí tú. Y le refirió cómo casi se muere del susto cuando, allá en la Laguna de Coyuca, se armó una balacera terrible entre unos agentes de la federal y unos campesinos que sembraban mota y la traficaban, a mí deveras no me gusta esa onda, Virgilio. Uy, se dieron de balazos durante horas y finalmente mataron a la mayoría de los agentes, y los agentes prometieron vengarse y regresar con más refuerzos.

Parece que a fin de cuentas no regresaron pero qué miedo de cualquier manera. Total, Laura es puro pico, nada de acción por ponerse a contar las cosas: seguro que las inventaba en su mayor parte, o si no eran cosas que le habían sucedido a otros y que le habían platicado: como lo de la balacera en la laguna de Coyuca: Virgilio ya había oído mencionar ese incidente, pero no sucedió en Coyuca sino casi llegando a Zihuatanejo, y los vendedores de mota estaban gruesísimos: tenían puras armas del ejército. Dos muchachas embikinadas ascendían en sentido contrario, a contraluz, filos de sol en los bordes de los brazos y de las piernas; bikinis de color asesino, rayas rojas, naranjas, verdes, azules. Las dos con pechos erguidos, grandes, colgables, hmmmm, de-li-cio-sos; y caderas monumentales, redondas y perfectas. Y los vientres, un suave terciopelo dorado, ¡wow!, exclamó Virgilio, entusiasmado. Ojalá me vuelva a topar con esas gabachas para caerles. En el cielo azul, intenso, un turista colgado absurdamente en un paracaídas saludaba a sus amigos de la playa. Y en el mar las lanchas rápidas, el yate Fiesta con su música y las luces encendidas, aun de día. Un acorazado de la marina estadunidense en el fondo de la bahía, casi en la bocana. Pinche barco gringo, qué anda haciendo aquí, ¡que se vaya que se vaya! ¡Gabachos go home! ¡Gabachas go fuck! ¡Qué ricochón! Baile usted el ricochón. Un dos tres. Se sacan los billetes, los pasa paracá, mueve tu piernita, vuélvela a mover, pásame el bizcocho, pasa el ricochón. ¡Cámara, esa cha-va se parece a Cornelia! No, no es. Qué bueno. A Cornelia la conocí en el Tequila á Go Go, cuando el Tequila era lo máximo. Tenía creo que veinticinco años y cara muy bonita, como de modelo, pero usaba puros vestidos largos y nunca iba a las playas de rigor. Esta Cornelia estaba casada con un hijo de perra que se llamaba Ernesto y que era flaco flaco y alto alto. Todo mundo cotorreaba que Cornelia era putísima y su marido ya estaba chupado, siempre aparecía con la cara sumida y pálida y flaca de tanto cogerse a su ñora. Y ella se cogía a todo el que encontraba, porque su marido nomás no le bastaba. Bueno, yo conocí a Cornelia porque me la presentó el Yipi y ¡cámara! la ruca me empezó a fajar y a dar tránsito. Me aloqué, la neta, por que deveras Cornelia tenía una cara a toda madre y yo pensé que también tendría un cuerpo súper. Bailé con ella y me dijo por qué no vas a mi casa más tarde, chaparrito, allí te puedo enseñar algunas cosillas y no exactamente bout the birds & the bees. ¡Papas! Andaba que no me cabía ni un chile porque pensaba ¡ahora sí me voy a agasajar!, ¡me voy a coger a este soberano cuero y con el marido a un lado without givin' himself colour! Cuando Ernesto se empedó y comenzó a babear, en el mero pedírium & guácaram tremens, Cornelia dijo vámonos. Cornelia y Ernesto vivían en el cerro de la Pinzona, abajito del Palacio Tropical, en una casita muy acá. Nomás nos subimos en el coche, por cierto un culero wolkswagen, Ernesto se durmió a ronquido limpio. Cornelia se volvió a mí, sonrió y tomó una de mis manos para colocarla sobre su seno. Ahí fue cuando me dije uh, parece que tiene muy chirris los chicharrones, medios jodidones, ¡y trae brasier!, ¡qué fresa! ¡Cómo brasier! Ni pedo Alfredo.

Llegamos a la casa y ni nos molestamos en despertar a Ernesto: lo dejamos en el coche, durmiendo la mona mientras yo le llegaba al mono de su esposa. Llegando a la sala Cornelia me empezó a besar, a meterme la lengua, a cachondearme y me cae que hasta ella me encueró. ¡Cámara esta vieja sí está heavy!, me dije, con mi natural sagacidad. Me sentí un poco ridículo estar ya de plano encuernavaca mientras ella continuaba vestida, y quise quitarle el vestido pero nomás no hubo cómo, porque la pinche Cornelia me estaba haciendo sentir the little death al tocar la trompeta dispuesta a tragarse la melodía. Total, logré alzarle el vestido para bajarle las pantaletas ¡pero no tenía pantaletas! Wow! Palabra que me calenté horrores: era la primera chavacana que llevaba brasier y no usaba pantaletas. Cornelia tenía bien mojados los peligros de la juventud. Yo creo que se había venido doscientas veces con el santo mamadón. Sin decir nada se levantó de repente y yo me quedé de a six, diciendo what what, dónde firmo. Ella apagó la luz y salió y luego regresó encuerada y con algo en las manos. ¡Era un látigo, me cae, un puto látigo, pero yo no me di cuenta en ese momento porque no había luz! Lo que sí pude vislumbrar, porque en eso me fijé, fue el cuerpo de la Gran Maestra. Estaba flaca huesuda y con las chichis bien enanas colgándole hasta el ombligo cual calcetín con canica. What about that? Por eso traía brasier, la culebra. Anyway yo le llego, pensé, ya borracho.

Cornelia se acostó en la alfombra de nuez y cuando se la dejé irineo me cae que hasta salpicó. Tenía un monigote de lo más transitado, parecía la carretera panamericana, no se sentía nada, pero ya entrado en gastos le di duro a las lagartijas y al meneo del hermano Rabito. Cornelia se vino cuatrocientas mil setecientas dieciocho veces en medio minuto y pegaba de gritos, palabra de honor, pujaba y aullaba y lloraba como loca. Me cae que hasta me espanté, me estaba sacando de ola porque pensé que podría venir algún vecino o, ¡cámara!, la tiranía, creyendo que estaba matando a alguien. Killing floor. Bueno, pues Cornelia se venía y se venía y me clavaba las uñas, unas uñotas que parecían machetes. Me mordía con fuerza. Me empezó a doler pero me valió mothers of invention, lo que yo quería era venirme, y a la chingada con la ruca; cuando sentí que me iba a venir empecé a pujar, porque yo casi no hago ruido cuando cojo, nada más unos pujidines discretos a la hora de la venida de los insurgentes. Bueno, pues a pesar de que ella estaba pegando de berridos, me oyó pujar, se dio cuenta de que me iba a venir, ¿y saben lo que hizo? La hija de la chingada me puso las manos en las costillas, me empujó ¡y se salió! Saltó hecha la madre cuando yo ya empezaba a venirme en el aire, como fuente, sin saber ni qué patín, diciendo qué pachó qué pachó. Con una rapidez increíble Cornelia recogió el látigo y me empezó a madrear, durízzimo, mientras yo me venía. ¡Mocos mocos! Ahora sí que mocos, y desperdiciadazos, y los pinches latigazos culeros, y yo me revolcaba de dolor en la alfombra, con las manos cubriendo a mi pobre pito porque ya me había caído un latigazo en el chilam balam. ¡Mi verguita mi verguita! Pues la jija de su reputa madre me latigueó las manoplas y a huevo hizo que destapara la verdura para pegarme allí. Rodé por la alfombra para que no me diera de faul. Qué chillidos pegaba. Y Cornelia me seguía latigueando mientras yo rodaba. La alfombra ya se había llenado de sangre. ¡De mi sangre, carajo! En ese instante, zas, que se abre la puerta y que entra el cornelio Ernesto, ultrapedísimo, catatónico, cayéndose. Prendió la luz, por puro reflejo. ¿Y saben qué dijo? Dijo buenas noches el pinche buey y se fue a su recámara, a seguir durmiendo sabrosito. ¡Hijo de la yerga! Cuando prendió la luz sacó de onda a Cornelia y ella dejó de madrearme. Y la pude ver: encuerada, con su cuerpo huesudo y los muslos llenos de venidas y los senos de calcetín con canica llenos de sudor y toda desmelenada y con el látigo chorreando sangre, palabra de honor, y tenía los ojos entrecerrados, parpadeando, y la boca babeante y una expresión de sufrimiento en la cara, como si su orgasmo se hubiese interrumpido. ¡Pa su pinche madre! ¡Me salí corriendo, encuerado, a la calle! Las heridas me dolían una barbaridad. Me metí en el volks de Ernesto, porque me fijé que lo dejaban con las llaves puestas, y salí hecho la madre. Me cae que tiré la puerta del garaje de un volkswagenazo y luego tuve que buscar puras callecitas sin tránsito para que nadie me viera manejando encuerado y lleno de sangre y heridas.

 

 NOTA: No sé por qué me acordé de firmost con este cuentico :)

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Eres un hombre promedio?

El clásico hombre que piensa como hombre y que es hombre sin lugar a dudas? Entonces puedes contestar a la siguiente pregunta…

La historia es la siguiente…

Un hombre como de 28 años le pregunta a su mama como elegir entre sus tres prospectos a la mujer con quien debe casarse, la mamá le contesta que les de 10,000 pesos a cada una y el se vaya de viaje y cuando regrese al ver los resultados de cada una, sabra perfectamente a cual elegir.

Asi que él hace lo propio y se va de viaje, a su regreso se encuentra con los siguientes resultados:

Mujer 1.- Con el dinero que me diste me fui a un spa, me puse muy bella, me hice manicure, pedicure, me maquillaron, me hicieron cambio de imagen…Me acabe el dinero.

Mujer 2.- El dinero que me diste lo inverti en la bolsa y ahora te lo dupliqué, tengo 20,000 pesos para ti, toma!

Mujer 3.- El dinero que me diste lo guarde en un cajon, no hice nada con él y te lo regreso, íntegro…

Muy bien hombres y mujeres, adivinen (mujeres) o contesten (hombres) con quien se quedo el tipo?

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Ella es bella y es leedora de estrellas

Definirla?

Como para qué?,

Las mujeres guapas no necesitan definición…

Y dicen y piensan…

A quien se parece ella?

 

Laura Paussini

Martha Higareda

Muñequita japonesa

Otra...

Y es que dicen por ahí, que a ella no la hizo Dios, si no la pintó un japonés… será?

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No pregunten donde la conseguí, no pregunten por que la subo, no pregunten para quien es, solo disfrútenla, y a bailar…

Quien me saca a bailar o que?... jjajajajaja

Esta canción esta dedicada a Yolanda, con todo amor tus comadres…

Gatos Negros- Yolanda

Cuando te vi por primera vez

aquel mmomento no puedo olvidar

cuando te vi por primera vez

aquel momento no puedo olvidar

y me la paso pensando en ti

sin olvidar tu manera de mirar

y me la paso pensando en ti

sin olvidar tu manera de mirar

CORO

Yolanda, sabes que te quiero

yolanda, que por ti yo muero

yolanda, sabes que te quiero

yolanda, y que desespero.

Y solo espero que me digas que si

para no vivir desesperado

y solo espero que me diga que si

para no vivir desesperado

en aquel momento me hiciste feliz

las dulces horas que pase a tu lado

en aquel momento me hiciste feliz

las dulces horas que pase a tu lado

Yolanda, te quiero wey! Y mas por tu pic montada en el Pony ufffff!

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A veces se quejan de que no les preguntamos no? O que no nos interesa su opinión, bueno pues ahora necesito su opinión niños para un caso…

 

Ella es una niña de 18 años que esta en un curso de paramédico, su instructor y ella comenzaron el clásico flirteo, el tiene 25 años, es dentista, bombero, paramédico, y vende mole los domingos jajajaja…

Bueno el chiste que el es dueño del programa y el plan de entrenamiento del curso y le quieren robar la idea y hacer lo mismo pero en una escuela, esto se los cuento porque es importante para la opinión ok?...

El está ahorita en esa bronca del registro del programa y todo el show en general y no tiene tiempo de verla y cosas así, cuando se ven en el curso obvio no se pueden hablar porque no pueden dar esa imagen del instructor con la alumna…

 

El problema es que ella se esta enamorando, el problema es que el le dice que no tiene tiempo para una relación formal pero que no la quiere perder y quiere que ella entienda esa situación, ella es guapísima y el lejos está de ser guapísimo, aunque esta bien no hay que ser elitistas en esta vida, lo que es verdad es que lo que le atrae de el es la admiración y respeto según veo, y que el seguramente no encontraría a una niña tan bonita e inteligente como ella porque ella tiene cualidades geniales en serio…

 

El punto es que ella le dijo que que onda, la neta “picas o platicas” jajaja , bueno en serio le dijo que ella no queria nada mas besitos cuando pudieran y verse una vez a la semana y asi, y el dijo que no tiene tiempo de una relacion formal y le dijo claro:

 

“No quiero intentarlo y regarla por falta de tiempo”

Y tampoco quiero no intentarlo y perderte por falta de valor y tiempo…

 

O sea no sabe ni que onda con su vida y ella esta confundida porque de verdad quiere intentarlo con el pero obvio no lo va a obligar…

 

Entonces usted que opina estimado lector?... hombre, mujer o quimera, se aceptan opiniones…

 

 

 

 

 

 

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